Уже 2-а дня без тебя. Не понимаю себя совершенно. Что со мной. Так странно ощущать острую нехватку тебя. 

Такой тёплый, мммм. Так боюсь, писать, звонить, прикасаться, боюсь всё испортить, а главное, навредить, себе, тебе. Да всем вообще. Слишком много страхов в последнее время. Что такое. Да что со мной???

Не могла я так. Нет. Хотя, получается могла. 

Чудесный. 

Зачем? не могу нормально спать. Столько подозрений, неодобрений, и опять же страхов. Весь день пыталась забыться, вливать в себя алкоголь, “закусывая” этот яд дымом. Ужасно. Не узнаю себя совершенно. Это не я, правда. Не люблю себя такую. Больше. НЕНАВИЖУ СЕБЯ.

Хочу что бы ты просто был рядом. Желательно каждый день. Хоть чуть-чуть. Просто быть рядом со мной. Не обязательно говорить, умничать.Можно просто сидеть. Рядом. Лежа на твоём плече. Странные ощущения. Когда ты рядом. Что-то неопределённое, но дико приятное.

Ты молчишь. Неужели проверяешь меня. Мои реакции вряд ли о чём то говорят. По моему я схожу сума. Именно так. 

Я не знаю, скину ли тебе этот пост. Или всё таки побоюсь опять же. 

Мне страшно правда. Я эгоистка, наверно. Страшно за себя. Не хочу такой же боли, как раньше было. Хочу твоих губ. И твоего тепла. Странные желания. Необьяснимые. 

К чёрту взаимность. Хочу дарить своё тепло. Его так много накопилось за всё время.

Так приятно было писать о бо всём раньше. Воображать. Представлять на себе тёплые руки. Запахи… А в живую. Не опишешь словами. Не понятно. Спантанно. Коктейль из рук, тел, губ. Нравится. Сумашедшая? Да.

Ты бы помог мне, разобраться что к чему. Только чур не исчезать и не бросаться громкими словами. 

Вдруг поставишь перед фактами или выбором. 

Исчезнуть. 

Самый бональный и желаемый способ от всех проблем.

Хотя по сути то проблем нет. Я сама, как всегда, накручиваю, загоняюсь.

Ты вообще, вряд ли думаешь о бо мне.

А что если думашь?

пффф. вряд ли.

кто я такая вообще.

Я спать хочу. Вот чего я хочу. Сладко зеваю.Так устала. Даже не столько физически, хотя пол города сегодня обмотала пешком, как морально.

Душевно даже больше. Истощенна как -то.

Хочу заснуть, и проснуться только тогда, когда всё встанет на свои места.

Когда всё наладиться. Когда рядом будет тот, кого заслуживаю я, и кто заслуживает меня.

Было бы отлично.

00:00

надо бы спать ложиться. но что-то не так выходит. хочу столько написать.

а не выходит. что-то остонавливает. даже не так. не что-то, а кто-то.

стыдно мне за себя.

как же ненавижу за всё это.

мне правда сейчас не очень то и легко….

вообще не легко.

будь рядом.

так легче.

ночь.

столько людей. нет, не на улице. в голове. всплывают. туда сюда. разные картины. образы. вперемешку с тобой. с ней. с ним. со всеми.

хочу избавиться от мыслей. как же?

сон.

вот он. выход. стоит только заснуть. проснуться утром. улыбнувшись солнцу.

да. правильно. всё наладиться утром.

в конце концов, может у тебя просто нет денег на телефоне. а я истерики акве устраиваю. мол, он меня забыл.

фу фу фу. противная я. правда люди. не надо со мной общаться.

бредовые у вас желания. 

как и мои впрочем.

когда же всё встанет на свои места. 

не хочу делать больно другим. наипротивнейшие чувства.

Кто-то там, а кто-то тут. 

А я в вакуум опять. Нужно взять опять небольшую паузу. в самой себе. постараться не думать ни о ком. даже о себе. продизенфицировать себя и свой мозг. выпустить всё, отфильтровать, и отпустить обратно, только чистые светлые чувства. и избавиться ко всем чертям от дыма. 

Не нужно мне всё это. Кого я из себя корчу. Пафос. Панты. Неа, не я.

Не моё.

Хочу на море теперь. Поспать ночью у моря, слушая шум волн и смотреть на звёзды. Рай кажется. Не так ли?

поздно так уже.

теперь я больше сижу, смотря в темноту и думаю, чем пишу.

отказывают руки.

спать….

затвтра будет лучше.

завтра….